pondělí 13. srpna 2012

Pohádka o zemi, kde se už nikdo ničemu nedivil


V jedné zemi, o které se vlastně neví, kde přesně leží, žil byl starý král.
Dobře se lidem v té zemi žilo. Král byl moudrý a svou zem dobře spravoval.
Aby vše šlo jak mělo, o to velmi dbal. Když někdo kradl, nebo lhal, biřic ho v tu ránu potrestal.
Lid v té zemi ho měl rád, a kde kdo říkal: „Jó! Pašák je náš král.“

A ten král měl také syna, který po něm měl převzít zem. Jistě, že ne hned za týden.
Až po tom, co král zestárne a bude se šaškem na ryby chodit. Jisto je, že na trůn se musí čekat, a takové čekání nemůže nikdy škodit.
Princ se musí nejdřív moudrosti vyučit, aby v zemi dál vládl mír a klid, neboť jisto je, že když na trůnu se jančí, tak to obyčejně špatně skončí.
Tak to král nemoh dovolit. Rozhodl se, že syna musí řádně proškolit.
Nechal si ho proto zavolat a řekl mu, že bude rád, když se princ pojede do světa podívat. Ve světě, že potká různé moudré muže, a o vládnutí se s nimi radit může. Ve světě, že pozná různé divy, poučí se, a na trůnu pak nebude dělat chyby. Protože jak známo je, krále, který často chybuje, lid příliš nemiluje.
Ať jede do zemí rozličných mu král říkal, ale jedné zemi, aby se jako čert kříži vyhýbal. To království, že v erbu kocoura má ve skoku, do té země nesmí vkročit, ani kdyby již neměl sám co jíst, hlavu kde složit, nebo pro svého koně obroku. To raděj, ať se s ním na louce napase, a pod stromem spí, ale do toho království nesmí vjet, ani za zlaté prase. Království je to prokleté a kdo tam nějaký čas pobude, toho také poplete.
Ti lidé, v té zemi, se totiž prý divným věcem přestali divit. Ba dokonce se jim divné věci začaly líbit. Divné věci jsou tam normální, a co je podivné, to není k divení. Když cizinec se tam něčemu diví, je pro ostatní podivín a všichni na něj civí.
Tak tohle král princovi kladl na srdce. Pak poplácal ho po ruce. Dal mu svůj plášť a meč a skončil tuhle svoji řeč. Princ otce dojatě poslouchal, slíbil, že splní, co mu král nařídil a na cestu se hned ráno dal.

Jede už týden princ na svém bílém koni, na obloze se ptáčci honí, kdesi v dálce kostel zvoní, tak poznal, že je poledne.
S koně sesed, aby si oběd dal, leč hned poznal, že v torně má jen drobků pár. Za ten týden všechno sněd. A teď v břiše kručelo mu, jako by nejedl včera, ale nejmíň sedm let. Však to víte. Princové mají zhýčkaný žaludek. Těm nestačí pár kůrek na oběd.
Smutně na pařezu u cesty seděl, na svého koníka, jak se pase, se závistí hleděl. Sám pro sebe si říkal: „Kdybych, jako osel hýkal, napás bych se s tebou hned.“
Pak však do nosu ho plácla vůně. Princ jí nasál, jako slůně a rozjasnil svojí líc: „Co to cítím. A čím dál víc? Snad někde selátko se nerožní? Nebo je to kuře jen? Ech, vem to čert! Oběd bude, jsem zachráněn.“
Na koně skočil a jak o závod podle té vůně jel. Když uviděl v dálce město, samou radostí zařičel: „Sláva! Bude po týdnu teplé jídlo a snad i postel.“
Však tu náhle, zbrojný muž zpoza stromu vyskočil: „Stůj, cizinče. Kam se ženeš? Tady jsou hranice a nepustíme si sem každou verbež!“
Princ se tomu podivil: „Odpusťte pane. Já jsem králův syn z daleké země a netušil jsem, že přejíždím hranice. Povíte mi prosím více? Například, kde to vlastně jsem. O jakou se jedná zem?“
Zbrojný chlap pak halapartnou ukázal mu na ceduli. Brunátný je, oči kulí a důležitě vykládá: „Čemu se divíte? Jste na hranicích a tam se stojí. Toť zem krále Václava. Toť zem, jenž má v erbu šelmu,“ při těch slovech si dojatě sejmul helmu, „zem nejlepší na světě! Vy cizinče, žasněte!“
Princ si vzpomněl na slova, jež mu otec kladl na srdce, že nemá do té země vstoupit, ale on přece, má takový hlad, že by mohl i hřebíky chroupat a taková vůně jde z toho hostince. Tak rozhodl se prostince. Hned jak se nají, odjede. To se snad nic neděje. Tak pobídl koně ke kroku a míjí erb s kocourem ve skoku.
Zbrojný však hned zase stojí před ním a zvýší hlas: „Váš kůň má podkovu špatně ukutu. Musím vám dám pokutu! A dělejte. Nemám čas!“
Princ se tomu dosti diví. Vždyť ještě před malou chvílí, byla podkova v pořádku. Leč hlad měl velký a nechtěl se vzpouzet zdejšímu strážci pořádku. Obnos zaplatil a čekal dál.
Biřic se na něj osopil: „Na co čekáte? Pokutu jste zaplatil, jeďte přece dál!“
Princ nesměle špitnul: „Potvrzení bych si přál.“
Zbrojný jen štěknul: „Říkal jsem vám, že nemám čas. A už zmizte. Vem vás ďas.“
Tak princ radši odklusal a za malou chvíli už před hostincem s koněm stál.
Vešel vesel do hostince, za stůl si sednul, a začal jídelníček studovat. Pak zavolal, že si dá pečínku a vína hlt. A aby jeho koni dali píce, protože má taky hlad.
Hostinský přišel a ptal se, co si pán ráčí přát. Princ popřál mu dobrého dne a počal svou objednávku znovu diktovat. Hostinský se tvářil, jako by ho neviděl dvakrát rád, ale jak viděl honosný oděv, objednávku si zapsal a odkud je, začal se vyptávat.
Princ mu o sobě všechno řekl, a když už si tak začali povídat, zeptal se hostinského, zda je v tomto království normální, že biřic mu potvrzení nechtěl dát.
I začal se hostinský od srdce smát: „Tomu se vznešený pane, nesmíte podivovat. Naši biřici nemají čas nějaká lejstra psát. Oni musí chránit a pomáhat.“
Seděl princ a čekal na oběd. Hostinský byl v mžiku zpět. Na stůl položil mísu s pečeným masem a konev s jakýmsi kvasem.
Princ do masa nožem zakrojil, hlavou zakroutil a velmi se podivil. Na míse byly jen flaksy podivné, a ač měl hlad jako vlk, pozřít je bylo nemožné. A když ze džbánu se zhluboka napil, měl dojem, že hostinský do něj jen vodu omylem nalil.
Mrzutě mísu a konev od sebe odsunul. Hostinského zavolal a sdělil mu, že mu to nejde na rozum. Vždyť si přece pečínku a víno objednal, tak proč mu místo toho tyhle flákoty a vodu nechutnou na stůl dal.
Hostinský se uraženě tvářil, že on sám osobně tu krmi vařil. Bědoval, že se přeci tak snažil a jestliže to vznešenému pánovi nechutná, tak ať zaplatí, a jde si jinam. Každý z města, kdo tu kdy jed, si jeho jídlo vždy jen pochvaloval.
Princ namítnul, že platit nebude a jídlo, ať mu vymění, to ovšem netušil, jak hostinský vypění.
Ten zrudnul jak krocan a počal řvát, že takových hostů má tak akorát. S nějakou výměnou přišel by na buben, co prý má tohleto princátko za lubem? Každý, kdo se kdy v té jeho hospodě vzal, zatím si na nic nestěžoval. Vždyť co se diví? Za tuhle cenu, že bude mít jak v paláci menu? Ať deset zlatých zaplatí a táhne ven, takový host, je prý všech hospodských sen.
Princ radši zmlknul a z váčku zlaté odsypal, ke svému koníku ven honem pospíchal. Že otec pravdu měl, říkal si v duchu. Proč byl tak hloupý a jeho slovům nedopřál řádně sluchu. Venku pak na koně sednout si chtěl, ale ač hledal, jak hledal, sedlo na něm nenašel.
Pobíhal princ zmateně ulicí, ptal se lidí, jestli někdo neviděl jeho sedlo ještě novotou svítící.
Na tu otázku mu každý říkal, že nemůže se divit přec, když nechá jen tak, bez hlídání venku takovou věc. Čemu se diví princátko naivní, to přece každý ví, že je to normální.
A tak hladový princ městem s koněm bloumal a všemu se divil, ve všem si zoufal. Na trhu si koupil koláč, a když do něj kousnul, zesinal. Byl jako ze sádry. Tak za tohle zlatý dal? Ale jak se koukal kolem sebe, každý se těmi koláči futroval. Ba i buřty z gumy! U nich si jeden tlustý pán dokonce liboval, jak málo za ně dal.
Princ, jak tak chodil, nevšiml si, že každou hodinou, jenž v městě tráví, mysl jeho se zvláštně mění. Chtěl tamní lid poznat trochu víc. Ohlásil se u krále a ten nabídnul mu v paláci bydlení. Ba co víc. Dal mu i místo ministra, což je jistě pro prince, vhodný úřad k učení a princ to jistě ocení.
Princ pobyl v tom městě po sto dní. A jak tak šel den za dnem, nedošlo mu, že se po té době nediví ničemu, co by mělo být k divení. To divné království každého promění.
Pravda. Jedna věc mu nedávala pár dní spát. Totiž to, že místa krále a ministrů, tam mohou jen ti, kdož šašky jsou, zastávat. A že jejich rádci, klauni jsou? No bóže! Hlavně, že tu jsou!
A po těch sto dnech se domů vrátil. Starý král ho uvítal, a protože byl rád, že syn je zpět, kde vlastně byl, se ani nevyptával.
Nasadil mu korunu a předal mu vládu i trůn hned. Těšil se, že syn ho v jeho těžkém a zodpovědném údělu zastane. Kdyby jen tušil, co nastane…
Syn si korunu sňal a čepičku s rolničkami nasadil. Z kapsy vytáhl cedulku, kterou se v tom podivně nedivném království používat naučil.
A pak, aniž by si na něj vůbec sed, dal na trůn nápis: Přijdu hned!

KONEC


pátek 10. srpna 2012

Jak u nás chtěla natáčet televize


Viděli jste ten seriál? Myslím ten, jak mají ty cirkusáci v maringotkách kamery a všude je natáčej? Taková realitní šou.
 No jo. Z cirkusu JOO. Tak to mělo bejt u nás. Jenže to nějak nevyšlo.
 Principál říkal, že je to prej proto, že je ten Joo zblbnul, že jeho cirgus je prej národní! Sice nevím, proč je národní, když tam vystupuje jenom jeho rodina a ještě nějaký rusáci, ale vem ho čert. Já si myslím, že u nás z toho natáčení spíš sešlo z jinejch důvodů, než z toho, že nejsme národní, ale nadnárodní. To bylo tak…

 Jednou odpoledne zastavilo u cirkusový branky auto s nápisem Televize.
 To nám pořádně zatrnulo, protože když nás někdo přijede natáčet, tak je to většinou za asistence policie, která jede někoho zatknout. Sice je potom ten dotyčnej v hlavním zpravodajství a to není špatná reklama, ale není mu celkem nic platná, když je na několik let vyloučenej z očí umělecký veřejnosti.
Takhle nám už odvezli několik kouzelníků. Oni se často rekrutujou z řad kapsářů a ředitelů větších podniků a bank, takže maj s mizením velký zkušenosti. Jeden kouzelník bejvával šéfem nějaký akciový společnosti a nechal jí celou zmizet. K nám se přidal, protože jeho milenky byly ještě větší kouzelnice a ty peníze z akciovky odčarovaly ještě dokonalejš. A to absolutně do ztracena! Dostal to na tvrdo.
 Takže, zatímco celej ansábl vejral z úkrytů na zpravodajce a nynější kouzelník si smutně balil teplý spodní prádlo a kartáček na zuby, přelezli zpravodajci plůtek a začali šmejdit mezi maringotkama.
 Narazili na Mámhnátu Lakatoše - našeho fakíra, kterej, když je zmerčil, začal bědovat: „Nééé. Pánkovja velkomožní. Já ňííč. Já jsem Ind a slípky už fakt někradněm!“
 Zpravodajci zůstali zaraženě stát: „Co je nám do slepic. My tady nechceme natáčet nic o ptačí chřipce. My o vás chceme natočit dokumentární seriál. Normálně ze života. Jak žijete a tak.“
 Jak to zaslechnul principál, tak vylez z vozu a šel k nim. Plačící Mámhnáta se uklidnil a šel říct kouzelníkovi, že může zase vybalovat.
 Principál přišel k redaktorovi a ptal se: „Seriál? A o nás? To by byla dobrá reklama pro náš světovej podnik! Pojďte ke mně do karavanu. Určitě se dohodneme.“
 Jednání trvalo celkem dlouho. Nic moc jsme se hned nedozvěděli, protože Bancrotti má dveře, za kterejma se blbě poslouchá. Sandra to sice zkusila, ale šéf zjistil, že něco šramotí na schůdkách a prudce otevřel dveře. Sandra to koupila rovnou do frňáku. Teď ho má lepší než já ten na gumičku!
 Odpoledne televizáci odjeli zpátky do Prahy, a Bancrotti si nás všechny svolal do manéže na schůzi. Vylezl na bednu a spustil: „Tak panstvo a ženstvo. Je to dohodnutý. Každýmu daj do obytňáku kameru. Navíc tu s náma bude jejich kameraman a zvukař. Chtěj, abysme se chovali jako normálně. Takže asi takhle. To by byla ostuda jako z partesu. Budeme se chovat jako lidi! To znamená, žádnej chlast a jiný podivný spády! Mám tu výtisk knihy o slušným chování. Patřil mýmu pradědkovi. Jednou ho pozval na recepci, při turné v Rusku, sám car Mikuláš. Takže se musel naučit etiketu. Sice mu prej nakonec nebyla nic platná, protože se s Mikulášem ožrali jak carský důstojníci, ale nám to snad pomůže! Kdo má potíže se čtením, tak si prohlídne alespoň obrázky! Doufám, že mi neuděláte ostudu!“
 Jo jo. To bylo vážný. Kniha kolovala po maringotkách a karavanech a každej se snažil naučit co nejvíc. Tohle byla šance ukázat lidem, že světskej člověk není jenom nějakej primitiv!
 Po dvou dnech se dostala řada i na mě. Večír jsem sednul k lampičce, zapálil si svíčku a začet jsem se…

 Paráda. Do dvou týdnů byl hned znát pokrok na celým cirgusu. Holky se přestaly oslovovat: „Ty vole“ a začaly na sebe volat: „Jaký máte dnes den drahá?!“ A druhá hned odpovídala: „Ó skvostný má milá. Mohlo by sprchnout, leč nikoliv příliš, anóbrž jen lehce!“
 Náš uměleckej vedoucí Narcis Esttet byl z toho paf.  Nadšeně běhal mezi maringotkama a vykřikoval: „Božíčku. Jsem unešen. Jsem nadšen. Voilá. Drahoušci. Takto se nechoval ani soubor baletu v Bolšom těátre v Moskvě! Mon cherí jste skvostní!“
 Za měsíc přijeli televizáci. Šéfredaktor si nás prohlídnul a s každým sepsal smlouvu.   Pak začalo natáčení. Každýmu nám do vozu namontovali kameru a jeden kameraman stál na place, aby natáčel cvrkot venku.
 Principál si stoupnul na schůdky karavanu, tlesknul do dlaní a zavolal: „Tak vážení. Nyní může započít náš normální všední den!“
 Zrovna šla okolo Saskia a nesla si obruče na Hula-Hop a potkala koňáka Wolodijowského: „Jak jsem šťastna, že vás potkávám drahý krotiteli. Leč jsem trochu zahanbena. Jsem dnes poněkud rozvrkočena, jelikož jsem se ještě nestihla dnes nakadeřit. Hnedle to napravím, abych nebudila vašeho pohoršení.“
 Wolodijowski jí vysekl poklonu až k zemi: „Ničehož drahá artistko s kruhy. Není třeba se omlouvati. Více však vám nepovím, jelikož neovládám čtení, jsa naprostým analfabetem. Prohlížel jsem si tedy v knize pouze obrázky a na nich jsou jen různé druhy poklon. Tedy pokloním se vám po francouzsku. Po italsku. Po rusku a po anglicku. Těším se na brzké shledání!“ Moc hezky jim to šlo.
 Na druhý straně vylezl z vozu fakír Mámhnáta Lakatoš se svejma dvanácti dětma a manželkou. Vzal jí za rámě a všichni společně odcházeli do manéže cvičit polykání mečů.
 Televizáci hned vyrazili za nima: „To si nesmíme nechat ujít. To bude diváky bavit tak fofrem.“
 Lakatošovová to zaslechla a pravila: „Ale ale pánové. Fofrem. Copak je to za výraz?! Vždyť to lze říci kultivovaně. Třeba takto. Pospěšme druhové moji. Nebo podobně…“
 Kameraman se zastavil a zakroutil hlavou. Obrátil se na zvukaře: „Probůh. Co to je?! To sem nasadili klub šlechticů nebo co?! S tímhle nás šéf vyhodí! Snad až se ožerou, tak to bude lepší!“
 Principál postřehnul, co říkaj a vycenil svůj třízubý úsměv: „Ale kdepak pánové. U nás panuje přísná prohibice. Umělec má mít čistou hlavu a vyprané ponožky. Nikdy ovšem naopak. Hehehe. Omluvte prosím můj kultivovaný humor. Někdy se zkrátka neovládnu. Inu člověk nemůže být pořád jen komisní že?!“
 Kameramanovi se zvukařem poklesla čelist: „Ne to nemůžete. A nezkusil byste být trochu neformální? Myslíme jako víc neformální. Třeba vynadat někomu, nebo tak…“
 „Inu jak myslíte. Ale velmi-velmi nerad. Vadime, pojďte sem prosím,“ mávnul na mě.
 Přišel jsem blíž: „Ano pane řediteli?! Máte přání?“
 Bancrotti se zase usmál a trochu zvýšil hlas, přičemž mi hrozil prstem: „I ty jeden Vadime. Ty kluku klaunská ušatá. Copak jsi to zase včera tropil za alotria?! Že tys nedal vodu opičkám našim předrahým a nalil jsi jim místo ní lihu, který máme ku čištění skel?! A chudinky opičky. Bylo s nimi pak nemožné vystupovati! Že já ti dnes nedám po obědě pudink s piškoty, na který ses tak těšil. Což?!“
 Jen to dořekl, obrátil se na televizáky: „Jste spokojeni? Myslím, že je to pro toho dobrého muže velmi přísný trest a vezme si z něj ponaučení do budoucna!“
 Sklesle jsem pokleknul na zem: „Prosím o odpuštění, drahý pane řediteli. Nevím, co mne to v tu chvíli popadlo za slabou chvilku. Již nikdy se to nebude opakovati. Slibuji na mou čest!“
 Zvukař se na mě podíval a řekl: „Ty jsi klaun?! Doprčic. Ty bys mě málem rozbrečel! Co v tý manéži vůbec děláš?! Ty běž dělat smutečního řečníka do krematoria!“
 Najednou začali oba balit. Bancrotti kolem nich běhal a chtěl vysvětlení.
 „Jaký vysvětlení?!“ vyštěknul kameraman. „Vždyť tady je to jako na sjezdu vysloužilejch ceremoniářů z Vatikánu! S tímhle bychom měli sledovanost jako dokument o elektromagnetickejch vlnách a jejich vlivu na lov strak, kterej byl tuhle na dvojce! Přijedeme ještě zejtra odmontovat kamery z maringotek. Třeba z nich půjde něco použít. Snad jste alespoň v noci normální!“
 Měli pravdu. Teda jen na půl… Opravdu přijeli sundat kamery, ale použít z jejich záznamů nechtěli nic. Nejsem žádnej televizní odborník, ale v tomhle měli recht. Třeba já jsem byl z kamery tak vystresovanej, že jsem celou noc proseděl se širokým úsměvem, a bez hnutí, naproti ní.
Taková hóóódně dlouhá fotka to byla. U ostatních to bylo podobný.
 Jen Wolodijowského tam měli natočenýho nahatýho, když se převlíkal. Zavřel při tom oči a myslel si, že když nevidí kameru, tak kamera nevidí jeho.
 Další den ráno už bylo všechno při starým. Bancrotti byl strašně naštvanej, že mu utekl takovej kšeft a dostal ho ten jantar Joo. Takže mi konečně pořádně vynadal za ty opice.
 Jo. Fakt jsem jim dal líh místo vody. Jsem se spletl né?! Alespoň si taky trochu užily. Šéf mě za to pořádně večír v manéži nakopal při představení do zadku a musel jsem sníst ten odpornej škrobovatej puding, co ho vaří jeho žena!
 Holky si už zase říkaj ty vole. Wolodijowski se zase posmívá Saskii, že má na hlavě hnusný roští a neumí se učesat.
 Lakatošovic rodina si zase pěkně nadává kudy chodí a řvou smíchem, když se tatínek dáví s mečem v krku…
 Tak to má být! Všechno na svém místě!
 Jděte mi někam s příručkama slušnýho chování. A taky s televizí. Mně stačí cirgusová popularita!

 Jenom ten chudák uměleckej vedoucí, Narcis Estett, si hodil mašli.
 Ale odřízli jsme ho. Moc potom plakal, že tohle jsme mu opravdu neměli dělat!

KONEC

  


středa 8. srpna 2012

O sovách a ptáčcích


Říká se, že ranní ptáče dál doskáče. No já vám nevím. Možná na tom bude něco pravdy. Ranní ptáčata jsou vážně aktivní a po ránu skáčou jako čamrdy, ale opravdu nechápu, proč mají tendence tím svým hopsáním zkracovat život lidem, kteří brzké ráno považují za hlubokou noc!
Ono je to totiž tak. Já patřím mezi lidi, kterým se říká sovy. Což neznamená, že bych se živil lovem myší, rejsků a podobný havěti, ale pouze a jenom to, že žiju spíš večír, respektive v noci a ráno si rád přispím.
Abyste pochopili. Já proti těm ranním ptáčatům celkem nic nemám a jsem vůči nim značně tolerantní, ale to samé chci já od nich! Bohužel tihle pohrobci Franze Josefa, který prý vstával kolem čtvrté ráno, zřejmě proto, aby mohl od kuropění buzerovat ujařmené národy monarchie, tak tihle pohrobci mi nechtějí dát pokoj! Já jsem toho názoru, že člověk je vyspalý až když se probudí sám od sebe. Což si ranní ptáčata myslí určitě taky, ale to je neopravňuje k tomu, myslet si, že ostatní musí vstát spolu s nimi. 
Pozor! To, že někdo vstane, ještě nemusí nutně znamenat, že je vzhůru! Tohle je evidentní v ranních autobusech, nebo vlacích, vezoucích dělný lid do práce. Tam, když sova narazí na ranní ptáčátko, tak skutečně trpí přímo strašlivě. 
Taková sova totiž považuje autobus, případně vlak, za nedílnou součást ložnice. Pravda. Je to součást ložnice, která se pohybuje, není vybavená postelí a v zimním období se v ní nachází i jinovatka, ale přeci jen se tam dá za jistých okolností překonat onen stav mezi spánkem a bdělostí, a to tím, že v ní sova doklimbá. 
Píšu za jistých okolností! Pokud si k vám přisedne ranní ptáče, které je přímo uřvaným skřivanem, považujícím za svou povinnost klást vám otázky na výsledky včerejších utkání, případně se vyptávat jak se vám daří a podobně, doklimbat nelze. Sova pak takovému skřivanovi odpovídá neurčitým: „Hm.“ Případně: „Hm. Hm. Hm.“ Nebo: „Jo? Fakt?“ což doprovází ostentativním zíváním a předstíráním, že je nesmírně zaujata architekturou okolních domů. Ranní ptáče prostě nikdy v životě nemůže pochopit, že sova vůbec není schopna v tuto hodinu vnímat složitější myšlenky, natož na ně smysluplně odpovídat, jelikož zatímco tělo již funguje, mozek ještě blaženě spí.
Jinou a neméně zajímavou kapitolou jsou útoky ranních ptáčat na sovy ve dnech volna, kdy se nemusí, nebo lépe řečeno, nemuselo by se vstávat. Tyto dny přímo milují děti a právě v tyto dny děti vynikají nebývalou bdělostí a energií, a jsou přesvědčené o tom, že sobotní a nedělní ráno začíná ve chvíli, kdy svítá v Singapuru. Jejich metody buzení jsou stejně tak brutální, jako jsou brutální činy dětských žoldnéřů! 
V naprosto nečekané chvíli se vrhnou na pokrývku, na které začnou vzápětí skákat jako šimpanz a hlasem führera, kterému právě oznámili ztrátu Charkova, se dožadují kakaa a vyproštění zapadlého plyšáka! Proti dětem není úniku! Stejně tak není úniku před partnery, kteří jsou postiženi virem ranního ptáčete a jejichž protějškem je sova.
Takové ranní ptáče kolem páté hodiny ranní vyskočí z postele a udiveně zírá, že osoba ležící vedle něj, ještě sladce spí. Ptáče se pochopitelně začne nudit, co taky dělat za hluboké noci, a tak po hygieně, z přemíry energie počne provozovat podivné činnosti, jako je například tělocvik.
U každého jiného člověka by tato ranní procedura vyvolala naprosté fyzické zhroucení a upadnutí do kómatu, ne tak u ptáčete.
Ptáče se touto činností vyburcuje a stává se přímo ranním sokolem! A jako je sokol dravec, tak i člověk milující vstávání, stává se dravcem, který považuje za svou povinnost ulovit každého, kdo se před ním skrývá v temné a teplé noře vytvořené peřinou a polštářem. Energicky roztáhne závěsy, či vytáhne žaluzie a veselým hlasem, občas provázeným zpěvem rozverných písní, sděluje spícímu nešťastníkovi, že venku svítí slunce a nastává nám krásný den! Ranní ptáče netuší, že sově právě sdělilo informaci, která se rovná oznámení, že venku explodovala atomová puma. 
Ačkoliv toto by nebylo to nejhorší. Exploze atomové pumy by zaručovala, že ranní ptáče během pár vteřin docvrliká a bude následovat již jen klid a mír. Sluneční kotouč se v tu chvíli jeví právě probuzenému člověku jako výtvor, který byl stvořen jen proto, aby ho zahubil smrtí z nejstrašnějších! Sova se proto zavrtá co nejhlouběji do své dutiny z peřin a doufá, že právě na toto ráno vychází úplné zatmění slunce, které, dá-li osud, bude trvat již po věky věků!
Každý jiný by v tuto chvíli pochopil, že má opět zatáhnout, či spustit žaluzie, prostě udělat tmu a přestat halekat. Ovšem ne tak ranní ptáče. To v sobě právě nyní nalezne schopnosti komika!
Vždyť co může být legračnějšího, než strhnout pokrývku z člověka, který se snaží zapomenout na právě prožitý šok a pokouší se znovu usnout. Tedy se přiblíží k posteli a s široce roztaženým úsměvem zahlaholí: „Vstávej lenochu! Přeci neprospíš celý den!“ Vzápětí na to uchopí peřinu a prudce jí stáhne z ležícího nebožáka, který se jí marně snaží zachytit, přičemž se posadí a přemýšlí, kde je, kdo je, a proč je tam, kde je, případně proč vůbec je a nebylo-li by lepší, kdyby vůbec nebyl.
Sadista, či sadistka s pokrývkou v ruce nyní očekává, že šokovaná sova vstane a bude si užívat rána stejně tak, jako si ho užívá ranní ptáče. Ale kdepak! Ranní ptáčata podceňují schopnosti sov. Taková náhle obnažená sova dokáže zdánlivě nemožné. Když zaostří na budík a zjistí kolik je hodin, uvede se opět do polohy ležmo a z polštáře si vytvoří jak přikrývku, tak i podhlavník a v tomto úkrytu opět zmizí z očí ptáčete.
Ptáče se obvykle urazí, protože sova dostatečně neocenila tuto humornou vložku a odejde z ložnice, aby pokračovalo v dalších šílených činnostech, mezi které patří například spuštění vysavače, rachocení hrnci, případně bourání zdí za pomoci pneumatického kladiva, čímž se zřejmě snaží o vymítání boha Morfea z bytu, a v těchto činnostech neustává, dokud se zhruba za půl hodiny ve dveřích ložnice neobjeví hrůzostrašná postava připomínající cosi mezi hejkalem a Drákulou právě vyklopeným z rakve. 
Tápající postava se zalepenýma očima, samozřejmě, že jde o sovu vyhnanou z postele, se udiveně zeptá, co to proboha ptáče provádí. Ptáče obvykle překvapeně zamrká a odvětí: „Jé. Ty už jsi vzhůru? Tos mohl/a ještě klidně spát, když máš dnes volno.“ Případně něco podobného v tom smyslu. Přitom se tváří, že nic z toho, co se stalo předtím, se vlastně nikdy nestalo a s probuzením sovy, nemá ptáče vůbec, ale vůbec nic společného.
Probuzená mátoha mávne rukou a zahuhňá, že už to stejně nemá cenu a odebere se ke kredenci, ve kterém se skrývá zázračný nápoj zvaný káva a který jediný může v tuto dobu jakž takž sovu probrat.
Po uvaření kávy usedne na gauč a nechápavě hledí na hodiny, jejichž ručičky ukazují s neúprosnou jistotou čas, o kterém si sova myslela, že ho dnes na vlastní oči neuvidí a v hlavě se v tu chvíli sově honí jediná myšlenka. Nakolik by asi zatížilo rodinný rozpočet, kdyby odcházela o víkendech spát do hotelu…

pondělí 6. srpna 2012

Kdesi na východní frontě


10:15 Moskevského času

„Příjem. Tady velitelství třetího pluku. U aparátu staršina Krasotin. Kdo je tam?! Haló neslyším dobře. Opakujte…V pořádku rozumím. Předám vás veliteli soudruhu kapitáne… Soudruhu plukovníku. Volá kapitán Čechov. Hlásí, že obsadil stanovený postupový bod a drží ho!“

„Výborně. Dejte mi ho… Haló. Čechove. Gratuluji. Byl jsi rychlejší, než jsme čekali… Co říkáš? Neslyším, Antone Pavloviči, opakuj pomalu a zřetelněji… Máme tu hluk… Né to není kulomet. To seržantka Mirjatinová píše na stroji jídelníček… Už můžeš. Právě padla…Tak tedy nádraží jsi obsadil. Výborně. Ty a tvoji muži jsou molodci… Opakuj. Co že chceš?… Podporu?! Víc mužů, nebo to nezvládnete? A kde je asi tak mám vzít, Antone Pavloviči. Musíte se udržet sami. Věř straně a soudruhu Stalinovi. A udržíš se! Konec!“

11:00 Moskevského času

„Příjem. Velitelství třetího pluku. U aparátu staršina Krasotin… Rozumím. Předám vás veliteli, soudruhu kapitáne!“

„Áááá, Anton Pavlovič. Tak jak holoubku? Držíš se? Cože? Kolik mužů jsi ztratil?! Dvacet dva říkáš. Ale držíš nádraží kapitáne?! Držíš?! Tak drž a nepusť… Kolik je toho proti vám na nádraží? Asi patnáct set říkáš?! To jsme nepředpokládali… Věřím, Antone Pavloviči… Vím je to moc… Tvoji muži už nemůžou… Tak jim dej příklad a buď v čele. Uvidíš, že budou moci! Konec!“

11:30 Moskevského času

„Příjem… Ano u aparátu Krasotin… Ano předám… Soudruhu plukovníku, opět kapitán Čechov.“

„Slyším Čechove… Další tvoji muži leží na zemi? To je zlé já vím… Počkej. Někde se tu pohybuje sedmý kozácký. Pošlu ti je… Ano kapitáne. Kozáci jsou chlapíci. Oni ti s tím pomůžou… A drž se moloděc! Haló, haló… Krasotine, spojení bylo přerušeno. Až se zase ozvou, ihned mi ho předej. Tam je to asi zlý!“

12:15 Moskevského času

„Příjem. Velitelství… Rozumím, hned předám.“

„No sláva. Tak co Čechove. Kozáci dorazili? Půlka jich je už neschopných, udržet se na nohách? Neuvěřitelné… A kolik toho je proti vám teď? Pár desítek, že ubylo?! Nu, ničevó… Dejte se zas do toho. Pošlu ti ze zálohy první rotu z osmého gardového… Ti nikdy nezklamou… Ale drž se kapitáne… Vlast tě sleduje… Je to důležitý bod… Že ti muži kapou jako mouchy říkáš?! To je prostě válka kapitáne… Co že mají vzít sebou gardisti? Slaninu a okurčičky?! Nezbláznil ses kapitáne? A co je to tam za řev? Urrááá, že křičí tvoji muži, protože zdolali další dvacítku?! Chlapíci! A drž se a jdi příkladem!“

 13:00 moskevského času

„Příjem. Velitelství třetího pluku. U aparátu staršina Krasotin… Promiňte nerozumím vám. Kdo že volá? Mluvte zřetelněji… Kdo? Če-Če-Čechov? Už rozumím. Předám.“

„Nu Čechove. Tak co chlapíci z gardového? No vidíš… Zdolali toho nad míru, říkáš… Ale už jich je málo… Nevadí. Nás mnógo… Ale ještě toho hodně zbylo? A co že teď chceš? Chleba a zelíčko? Poslyš Čechove. Já tam přijedu osobně. To nádraží je pro nás důležité a nějak se mi to nechce líbit. Za chvíli jsem tam.Konec! Krasotine. Zavolej mi vůz. Velení přebírá nadporučík Volovkin. Jedu tam. Buď na příjmu. Ozvu se ti.“

14:00 Moskevského času

„Příjem. Velitelství třetího pluku, u aparátu staršina Krasotin… To jste vy, soudruhu plukovníku!? Cože? Koho tam mám poslat? Soudružku seržantku Mirjatinovovou?! Ta přeci padla… Tak Kuzněcovovou a další děvčata z plukovní správy?! A koho ještě? No na balalajku umí vojín Golubcov z kuchyně a vaší garmošku vám taky pošlu jak chcete… Píšu si. Ano píšu… Bečku zelí a deset masových konzerv… Jak si přejete. Zavolám i na štáb pro podplukovníka Složkina… Všichni tihle tam mají ihned přijet? Podle rozkazu soudruhu plukovníku… Ale mohu se zeptat? Děkuji… To je to tam vážně tak zlé? Vážně?! A opravdu je ten líh v cisterně úplně čistý?! A ještě asi tisíc litrů zbývá?!
V tom případě, soudruhu plukovníku... Dovolte mi předat službu a zúčastnit se akce v první linii. Sloužím vlasti!“

KONEC