Fejeton najdete
Velikonoce
jsou príma. Jaro je většinou už v plném proudu, ráno je brzy
vidět a večery se prodlužují. Vzduch voní svěžestí... No,
vlastně jak kde. Tuhle jsem čekal v okrajové čtvrti Boletice na
autobus a díky intenzivní práci tamních zemědělců jsem
uvažoval o tom, že plynová maska by nemusela být špatným
doplňkem moderního muže. Ten puch hnoje byl vskutku monstrózní.
Na druhou stranu si ovšem uvědomuji, že většího výnosu brambor
se jen těžko dosáhne poléváním polí Channelem číslo pět,
takže jsem to se sebezapřením vydržel až do příjezdu autobusu,
do kterého hned na příští zastávce nastoupilo několik
individuí, která byla cítit tak, že jsem hnůj okamžitě vzal na
milost a skoro ho začal srovnávat se svíčkou navoněnou skořicí
a jablkem.
Ale
vrátím se tam, kde jsem začal. Však vy, jako moji (snad) věrní
čtenáři, dobře víte, že bych to ani nebyl já, kdybych si
trošku nezadržkoval před tím, než začnu být optimistický a
pozitivní, že?!
Tedy,
Velikonoce mám rád. Napucnu se vajíček a všemožných vaječných
salátů a pomazánek. A nějaká ta omeletka navrch taky není
špatná. Z toho jste jistě poznali, že nemám rád jen Velikonoce,
ale miluji i jejich hlavní produkt, kterým jsou vejce.
Je
tedy pravda, že já bych těch vajec neměl jíst tolik, protože mi
to doktor zakázal, ale kdo by poslouchal doktory. Prosím vás. Kdo
by poslouchal to jejich věčné strašení kornatěním tepen,
infarkty a já nevím čím vším ještě. Pche. Takové záhrobní
strašení pouštím jedním uchem tam a druhým ven.
To
máte to samé jako s kouřením. Na krabičkách jsou ty šeredné
fotografie umrlců a umírajících, navíc doplněné o sdělení,
která vám oznamují, co všechno se s vámi stane pokud si
zapálíte. Upřímně řečeno, docela by mě zajímalo, jak
letitého vášnivého kuřáka od kouření odradí informace, že
ztratí plodnost. Takového padesátiletého chlapa zcela jistě tato
informace dostane do kolen a v trafice se před prodavačkou
nekontrolovatelně rozpláče. To naprosto určitě.
Jo,
ale já původně psal o vejcích, jestli se nepletu. Prý bych jich
neměl tolik jíst, protože mám příliš vysoký cholesterol. No
tak ho mám vysokej, a co má bejt, sakra práce.
Prostě
mám tedy vejce rád a je mi celkem jedno, co obsahují. No, vlastně
mi to úplně jedno není. Třeba salmonelu by obsahovat nemusela. To
fakt ne. Ale pokud obsahují jen to, co mají, tedy bílky, žloutky
a cholesterol. Zkrátka, všechny ty ingredience, které spolu s
olejem, majonézou a dalšími ochucovadly způsobí, že se vám
budou dělat boule za ušima. No a taky poněkud nafukovat břicho,
ale jednou za rok se to snad dá vydržet.
Ovšem,
abyste k těm vejcím přišli, je nutné si je nejdřív vykoledovat
a to je trošku problém. Tak za prvé. Ke koledování je potřeba
mít pomlázku a znát nějakou tu velikonoční říkačku. Ti
zručnější a znalejší pradávných lidových postupů si na
proutí zajdou sami a stejně tak si sami upletou pomlázku, kterou
si pak ozdobí pentličkama.
My,
co jsme sice znalí lidových tradic, ale jen tak nějak v teoretické
rovině, si pomlázku koupíme na trhu. Pokud již na trhu mají
vyprodáno, můžeme vyhledat některou z podivných figurek, které
se právě kolem Velikonoc začínají zjevovat na parkovištích
supermarketů, a které sebou v podpaží vláčejí svazky pomlázek.
Ačkoliv má smlouvání, a vůbec nákup od těchto individuí jisté
kouzlo, tak trochu si připadáte, jako byste místo pomlázky
kupovali crack někde v Bronxu, já osobně doporučuji zakoupení
pomlázky na trhu, jelikož vyšupání má děvčeti přivodit
omlazení a nikoliv kožní problémy.
Nu.
Máme chuť na vajíčka. Máme i pomlázku a nyní se již jen
naučíme říkačku. Takové prosté Hody,
hody, doprovody, nemusíme
jen tak odříkávat. Kdo je hudebně nadaný, může to zkusit na
nápěv titulní písně z filmu Horečka sobotní noci. Však to
znáte. Jak jde Travolta ulicí a do toho fistulema zpívají
Bee-Gees. To by znělo asi tak:
Hodyhody-Hodyhody-Ho-Ho-Ho-Ho-Doprovodýýý...
A
kdo bere Velikonoce tak nějak duchovně, může zkusit nápěv Ktož
jsů Boží bojovníci. Což by bylo asi tak: Hody hódý
doprovóóódýýý, dejte véééjce malováááánýýý atd atd.
Ale
ať to budete jen tak odříkávat, nebo zpívat (ono vám stejně po
tom desátém panáku už nebude rozumět) mějte na paměti, že ty
holky a paní máte pomlázkou jen plácat, tak, aby vám měly chuť
nějaký to vejce dát. Pomlázka neslouží k tomu, abyste z nich
tu vejslužku vymlátili. Hergot. Jste koledníci a né barokní
výběrčí daní!
No,
a hlavně a to je nejdůležitější a je třeba si to pamatovat,
koleduje se dopoledne. A to je ten největší problém. Tedy aspoň
pro mě. Zatraceně! Může mi někdo vysvětlit, proč bych měl
vstávat ve volnej den někdy kolem sedmý?! Já to tedy nechápu a
jak jsem starej, tak se mi takový vstávání povedlo snad jen
pětkrát za život. No, a proto, vážení, proto já vždycky ty
saláty, pomazánky a kdovíco ještě, dělal vždycky jen z vajec
bílejch a nikoliv barevnejch, jak by se slušelo. Ale vzal to čert.
Vejce, jako vejce. A je úplně fuk, jestli jste si ho ráno
vykoledovali, nebo jestli už vám dva dni leželo v lednici.
Cholesterol je stejnak v každém! Tak co!
