Řeknu vám, že
na světě jsou tři druhy lidí. Jedni na Silvestra slaví. Ty druhý musej pracovat
a pak jsou ještě ty třetí, co na to kašlou. To jsou například Číňani. Voni mají
jinej kalendář.
Schválně
hádejte, k jakýmu druhu lidí patřím já. Pokud jste tipovali, že k Číňanům, tak
jste vedle jako jedle. Já jsem ten, co na Silvestra pracuje.
Jenže mám tu
kliku, že se zároveň při práci i bavím a můžu slavit. Na Silvestra máme my
klauni, komici, kouzelníci, Eva a Vašek, Michal David, Karel Gott a travestiti
- žně!
Všude se chtějí
lidi z první skupiny kolektivně ožrat, a protože to není den jako každej jinej,
tak to chtějí s kulturním programem. A vzhledem k tomu, že to chtějí skoro
všichni, tak si můžeme my umělci diktovat podmínky.
Já si
pochopitelně nemůžu účtovat tolik jako třeba Gott. Já nemám desítky slavíků
jako von. Já měl jenom jednou v nemocnici bažanta. Ale i tak si můžu říct o
honorář, kterej převyšuje mojí běžnou taxu. Aspoň si jednou za rok přilepším.
Vono vystupovat na melouchách, za talíř guláše se šesti, a kilem na ruku není
špatný, ale na Silvestra mi daj klidně i svíčkovou a pět stováků. Jo a knedlíků
mám, co si řeknu!
Teď jsem dostal
nabídku, abych vystoupil v jedný restauraci. Tam byl majitel štědrej a žádná
držgrešle. Nejenom, že mi slíbil svíčkovou a prachy, ale souhlasil s tím, že si
ráno budu moct posbírat nesnědený chlebíčky a vzít si i papírový kloboučky a
čepičky. To se hodí. Já je pak bouchnu, kus za pade, o přestávce v cirguse.
Ptal jsem se
hostinskýho, jak by si to jako představoval. Dal mi seznam ostatních kumštýřů,
co budou vystupovat, abych věděl co a jak. Že prej budu dělat oslí můstky mezi
zpěvákama a jinejma číslama. No co by ne. Na osloviny já jsem kadet. Né to auto. To jako, že jsem dobrej!
Tak jsem
skouknul seznam. Hm. Víťa Vávra. Tak ten bude určitě zpívat ten hit „Holka s citrónovou šálou.“ Tak to je
jasný jako facka. Před jeho výstupem tam pošlu toho travestitu, kterej je tady
psanej. Pak vlítnu na pódium já a budu mít v ruce dlouhou šlupku vod citrónu.
Tu šlupku omotám travestitovi kolem krku a pak nechám hádat lidi, co jako bude
za písničku! Hm?! Jenom, aby to poznali? Snad není nějaká písnička o teplý
citronádě.
Tak popojedem.
Co je tam dál?! Pepíček Zíma a směs lidových písní. A už to mám. Zíma hrál
prince v Princezně se zlatou hvězdou na
čele. Tak teda Zíma… a princezna se
jmenovala Lada. Jasně! Sednu si na pódiu na židli a budu mít volant. Jako
pojedu autem. Třeba pojedu jako rallye Paříž
-Dakar. Teréňákem Ladou Nivou. Jo
to bude vono. A potom mi jako přestane fungovat klimatizace a já se začnu potit
a nadávat, že je v Ladě hrozný vedro
a že by to chtělo trochu zimy. A v tom
přijde Zíma! Úžasný antré!
Jo, ale co s
tím břichomluvcem? Jak toho uvýst? Tady bych moh zabrnkat na vážnou strunu.
Třeba takovej menší projev o tom, jak si tu cpeme panděra, zatímco v jiných
zemích lidem kručí v břiše hlady!
Ano! To bude
mít i určitej tenhlencten lidskej přesah. Možná i nějakej obrázek hladovějícího
chudáka by to moh podtrhnout. A já bych při tom jed třeba jitrnici, aby to bylo
komicky pokrytecký. A proč troškařit! Hned celou mísu chlebíčků, a ještě tu
jitrnici, abych zdůraznil, jak se máme oproti nim dobře. Hned si to musím
připsat do požadavků k rekvizitám.
Jo, a jak to
sežeru, tak to odlehčím a uvedu břichomluvce. Že jako můžeme bejt rádi, že nám
v břiše nekručí, ale že tu žijí lidi, co břichem umí mluvit.
No herrgot. Za
to by mě snad mohli ocenit i lidi od „Člověka
v tísni!“
Aha. Pak zase
Víťa Vávra. Jo už vím. Budu dělat sedláka Vávru z Maryši. Tu známou scénku s kafem. A Maryša bude travestita Žužu. To
bude prča.
A pak už je to fuk. To budou zbejvat do
půlnoci asi dvě hodiny. To už nikdo nevnímá, co se děje na pódiu. To už můžu
klidně recitovat Puškina a budou se tomu smát, nebo mě nebudou vnímat.
Tuhle fázi mám
nejradši. To přichází pak čas na mojí odměnu. Svíčkováááááá!
No, a do rána
už to nějak přežiju společně s hostama, nebo v zákulisí. I když v případě
hospody to bude spíš sklad. Ale to neva.
Hlavně, že je
kšeft!
KONEC
Žádné komentáře:
Okomentovat